Opinião
Você deixa o outro ser honesto com você?
.jpg?f=1x1&$p$f=b751315){kind=avatar}
Recentemente, uma pessoa me perguntou se era possível manter um relacionamento em que a relação sexual era desastrosa. Essa pessoa, visivelmente angustiada, relatou não suportar mais fingir orgasmos. Certamente, essa é uma situação conhecida de muitos. No entanto, reafirmo o que disse naquela ocasião: o que me surpreende não são os percalços de uma vida sexual insatisfatória - para isso, existem tratamentos, terapias sexuais, e até mesmo medicações, se necessário. O que realmente me espanta é um casal ter espaço para compartilhar intimidades físicas, literalmente se desnudarem, mas não terem a intimidade emocional para serem honestos um com o outro, para discutir e resolver essas questões. Entre esse, e tantos outros casais, o silêncio e a mentira falam alto demais.
Não precisa ser psicólogo para compreender que alguns relacionamentos parecem dificultar ainda mais que algumas verdades sejam postas à mesa. É bem comum escutarmos frases como: "Não posso dizer que encontrei fulano"; "ela perguntou se a roupa estava boa, mas não posso dizer que não gostei"; "não posso admitir que minha ex é bonita, ainda que a atual pergunte"; "não posso expressar que o sexo não me satisfaz"; "apesar de ela perguntar, não posso dizer que ela ganhou peso"; "não posso revelar minha opinião sobre a família dele"; "não posso confessar que esqueci de comprar o que ela pediu"; "não posso admitir que não tenho mais tanto interesse em ir para tal lugar"; "não posso dizer que o presente que ele me deu não me agradou".
Veja também
Poderia passar horas listando as inúmeras mentiras cotidianas que ouço serem reveladas em minha clínica. Embora muitos anseiem por relacionamentos autênticos e verdadeiros, a falta de honestidade no dia a dia é mais comum do que se imagina. Surge então a questão: diante de relacionamentos repletos de mentirinhas, será que tantas pessoas são realmente desonestas e mentem em detalhes pequenos por serem inescrupulosas? Sou testemunha do desconforto de muitas pessoas que mentem em seus cotidianos e sei que nem sempre mentiras dizem de valores corrompidos.
É preciso compreender que, ao explorarmos essas mentiras cotidianas, encontramos outros elementos que vão além dos nobres valores como a honestidade e o apego à verdade. E, para compreender isto, é necessário guardar certo moralismo no bolso e refletir: nem todas as pessoas mentem por serem mentirosas ou desprovidas de valores. Muitas vezes, a mentira surge porque o ser humano é contextual. Alguns contextos trazem à tona o melhor de nós, enquanto outros contextos parecem aflorar o que há de mais mesquinho em nossa natureza, por exemplo: todos devem conhecer alguém que, em um relacionamento, o ciúme não era um problema, porém, em outro relacionamento, certo ciúmes trouxe até mesmo uma certa perda de controle.
Compreendendo isso — que contextos impactam o funcionamento humano — podemos refletir que diante de um parceiro “mentiroso”, de uma parceira “mentirosa”, não é somente a integridade dele/dela que deva ser questionada. É preciso refletir sobre o nosso próprio comportamento, como a nossa reação diante de algumas verdades pode, fatalmente, alimentar a dinâmica da mentira. Temos uma grande contribuição nos padrões de comportamento dentro de nossos relacionamentos, de modo que nem sempre somos a vítima que pensamos ser. Podemos ganhar muito se nos questionarmos: há algo em meu comportamento que possa alimentar a mentira do Outro?
Algumas vezes, um parceiro pode inadvertidamente incentivar o outro a mentir. Cada vez que uma verdade é recebida de forma escandalosa ou dramática, com toques de chantagem emocional, é como se estivéssemos comunicando nas entrelinhas: "Aqui não é um ambiente seguro para a verdade” e, assim, ensinamos o outro a mentir para nós.
Para ilustrar isso, considere uma cena bastante corriqueira: uma mulher questiona seu cônjuge se ele acha que tal roupa a faz aparentar estar mais gorda e ele responde “sim”. Certamente é fácil imaginarmos essa mulher recebendo a honestidade do parceiro como uma ofensa (o que também denuncia a gordofobia e a lipofobia de nossa sociedade). Podemos, mais facilmente, imaginá-la chateada, retraída e até mesmo achando que algo no amor mudou, do que imaginá-la feliz e grata pela honestidade do marido. Caso a recepção à verdade não seja das melhores, certamente, em uma próxima situação esse cônjuge pensará duas vezes antes de ser honesto. Esquecemos que nossa reação à verdade pode encorajar ou desencorajar a sinceridade mútua.
Não estou aqui sugerindo que você adote novo um padrão de mentiras, fingindo não se importar com a verdade que o outro diz. No entanto, é importante considerar que, se você deseja que o outro seja honesto com você, é fundamental criar um ambiente propício para a verdade florescer. Parar de cobrar um heroísmo do outro (que deverá dizer a verdade custe o que custar) e preparar um terreno em que a verdade possa germinar é urgente para aqueles que ainda prezam pela verdade e honestidade em seus relacionamentos. E é para isso que, muitas vezes, nossas reações às verdades devem ser repensadas.
*Este texto reflete, exclusivamente, a opinião da autora.
.jpg?$p=c100236){kind=avatar}